Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Trời ui. Hôm nay may mắn được nói chuyện với một em rất chi là xinh đẹp. Khuôn mặt trái xoan này. Da trắng mịn màng này. Mắt tròn xoe này. Nói chung là đẹp đến từng... cen ti mét!
Vui hơn nữa là cuộc trò chuyện kéo dài đến quá nửa đêm. Cả hai cùng cười khúc khích và rủ nhau leo lên giường.
Sướng cái là giường chật nên không thể nằm bên cạnh nhau như bình thường.
Dĩ nhiên là tôi phải để cô em này... nằm dưới roài.
Còn tôi dĩ nhiên là nằm trên.
Cái giường cứ rung rung, lắc lắc.
Thi thoảng lại phát ra âm thanh nghe rất chi là lãng mạn.
Ngoài trời thì mưa...
Sướng!

...

Tha hồ mà tưởng tượng nhé.
Tôi đang ở trên tàu hoả.
He he. Tôi nằm tầng 2, còn cô gái nằm tầng 1.
Tàu chạy thì gì mà chả lắc.

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc
Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?..."
Cô gái :Con có chuyện với bạn trai!
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái ??!
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS???.

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: Sách mới cho nên phải đắt tiền Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: Anh còn tái bản nhiều lần nữa Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem

"Ngày xưa khi thượng đế tạo ra các loài vật nhưng do chưa có kinh nghiệm nên Thượng đế còn nhiều sai sót, Chỉ một thời gian ngắn sau khi ra đời, mọi loài đã nhận ra rất nhiều điểm sắp xếp không hợp tình, hợp lý trên thân thể của họ. Rắn gì mà có hai đầu, ngựa thì tám cẳng, Cò một chân, cá chục mắt, rết trăm chân...

Thượng Đế quyết định cho phép muôn loài được quyền tự giải quyết với nhau. Nguyên tắc đặt ra là kẻ nào tự thấy mình dư món gì, được phép tặng món đó cho người thiếu thứ đó miễn sao đừng làm hư hại hay mất đi bất kỳ một cơ phận nào mà Thượng Đế đã tạo ra.

Khỏi nói nhiều chắc bạn cũng đoán được sự nhốn nháo của hạ giới sau khi nghe thông cáo này.
Cò một chân xin ngựa tám cẳng nhường cho mình một chân. Ngựa nói cò hay đứng chỗ bùn lầy, lâu ngày, cái chân ngựa cho dễ bị... mục, Thượng Đế sẽ rầy ngựa. Cò phải hứa mỗi khi đứng dưói vũng bùn, cò sẽ co lên một chân, ngựa mới đồng ý cho.
Chó cũng được ngựa cho thêm 1 cẳng sau khi hứa là mỗi khi đứng đái sẽ co cái cẳng đó lên cho khỏi dính nước tiểu.
Đàn bà lúc đó chưa có chân nào, nàng ngước cặp mắt dễ thương, nhỏ nhẹ xin ngựa cho hai chân:
- Tôi không làm hư đôi chân anh cho đâu mà sợ. Tôi không đứng ở nơi bùn lầy như con vịt, tôi cũng không tè vào chân như con chó..
Ngựa ngần ngại:
- Trường hợp chị quả có khác. Khi đi, khi đứng thì không trở ngại chi nhưng khi nằm, chị có cái tật hay để người ta nằm đè lên mình. Mà mấy lúc đó, chị lại thường ở trạng thái mê mẩn, không còn biết trời trăng gì ráo, rất dễ bị đè gẫy chân.
Nàng cúi đầu, ngẫm nghĩ một hồi lâu, xong ngước lên, nhìn thẳng vào mặt ngựa, bàn tay nắm chặt, giọng cả quyết:
- Anh cứ cho tôi hai chân dư của anh đi.. Tôi đã có cách giữ gìn.
- Cách gì? Bộ chị tính không cho ai nằm đè lên mình nữa hả?
- Vẫn cho đè chứ, nhưng những lúc đó, tôi sẽ dơ cả hai chân lên thật cao cho khỏi gẫy chân!

Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:

"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".

Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.

Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.

Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.

- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa!

Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm.

- em ơi, mọi người ngủ hết rồi, chúng mình.......làm thôi.

- được, vậy chúng mình lại góc kia cho kín đáo, Anh nhé!

Một lát sau....

- không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi Anh!

- hơi chật, từ từ đợi Anh xoay người.

- Anh có đem....áo mưa không? Trùm vào đi kẻo nhỡ ra....

Tiếng thở mạnh khoan khoái:

- thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ...... sướng quá!

- em cũng thấy thế!

Bỗng có Tiếng sột soạt trên hệ thống loa và Một giọng nói vang lên:

- đây là thông báo cuả Phi công chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình.

Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả.

Quý vị đã vi phạm luật hàng không!

Yêu cầu dập tắt hai điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!!!!